「ありがとう」と「ごめんなさい」

さっき、久しぶりに、Twitterにログインしました。
頑張って、タイムラインを追いかけようとしたんだけど・・・

少し画面をスクロールしたところで、なんだか「詰まって」しまい、少しだけリツイートと「お知らせのようなツイート」をPostして、結局すぐにアウトしてしまいました。

「通知」の画面見て、新しくフォローしてくださったり、RTしてくださってたり、
「いまさらのことのように」気付きました。

皆さま、ありがとうございます。
きっと、「今までのツイート」のログをたどってくださったんですね。。

ごめんなさい・・・
私は「体調を見ながら」SNSにログインしています。
風邪もひかない、これといった病気もしなかった私ですが、
今回ばかりはほんとうに参っています。
ブログはなんとか書いてはいますが、そんなに文字数もないエントリーひとつUPするのに、何度も休憩するので、
通常1時間ぐらいで仕上がるエントリーに、平気で2時間ぐらいかかっています。

「活動家としての記事」は、今は書くことが出来ませんが、「心の整理」をする意味で細々と更新しています。
Twitterに出ていないけど・・・ってなっても、ここに「新エントリー」がUPされていれば、
私は生きています。
拡散協力も、ほとんど出来ておりません。
申し訳ございません。

「精神」という、「人間が人間として生きていく上で重要な部分」が弱っています。

「過去記事」参照。
http://avivamento105.com/blog-entry-59.html

「仕事は行きながらの治療」なので、それなりに時間もかかるかもしれませんが、
いつか、復帰できる日が来ることを信じて、焦らずに取り組んでいきます。

現在、「家と会社の往復」がやっと、な感じです。
まあ、仕事は「行ってしまえば」頑張れるんですが・・・
休日の「個人的な外出」も、控えております。
常に体がだるいので、出先で動けなくなったら、と思うと不安になってしまうんです。

感情のコントロールがきかないで、イライラして「トンデモなこと」をやってしまった次の日は、
とても「沈んで」しまう、「自傷行為をしたくなる衝動」とも戦っています。

今年の2月頃に「兆候」が現れて以来、良くなったり悪くなったり、を繰り返していて、
今回ばかりはなかなか立ち直れずにいます。
「誰かと集まる」のが怖いです。
また、ハイになって、舞い上がって、何かしてしまうんじゃないか、と思うと・・・

「動物の活動」は、精神力が要求される活動だと思います。
いつも、忙しい中、時間を作って一生懸命に活動されている方々には、頭が下がります。

ほんとうに、ありがとうございます。

何も出来ずに、ごめんなさい。

「自分愛護者」と呼ばれても、仕方がないと思っています。

「こんなことに負けていてはいけない」って思えば思うほど、「無力な自分」が情けないです。
去年はあんなに元気だったのに・・・

言葉が足りず、すみません。
フォローしてくださったり、RTしてくださったり、ほんとうに感謝しています。

しばらくは、「こんな感じ」ですが、「生存確認」として、このブログに来て頂けると嬉しいです。

「再起」まで、しばらくお時間いただきます。
そして、いつか、「元通りに」拡散協力や、活動に参加できる日が来るよう、願っています。

*******************

ここのブログのサーバーと、私のブラウザ?無線LANかな?の「相性」が悪いようで。。
昨日もそうだったんですが、途中でブラウザが落ちて、「最後らへん」を記事落とし・・・
「自動保存しながら書いていく」という方式ですが、途中でブラウザが落ちると、
記事落としをすることになってしまいます。
設定から「自動保存しない」にもできるので、「一旦、非公開」で、手動保存しながら書いていくほうがいいんでしょうかね?
よそのブログは、手動保存、多いですもんね。

ああ、ややこしい・・・

しんどかった・・・

「待ってました」の休日だったけど・・・

ただ一日、ほとんど寝てばかりでした。

ほんと、「よくここまで眠れるね」って、自分でも感心するぐらい。。

疲れてたんだね。

いっぱい、気を張っていたもんね。

仕事で、家庭で、友人関係で・・・

いつも「元気」を装い、つらくても、「平気」を装ってきたからね。

久しぶりに、自分を解放できたんだと思うよ。。

夜が明けたら、また「日常」が始まる。

「元気」を装い、「平気」を装い、ついでに「気丈」に振る舞う日々・・・

でも、心は「ガラス」みたいに、ちょっと「衝撃」が強かったら壊れそうだよ・・・

つらいとき、「助けて」って言えるようになりたい。

悲しいとき、素直に泣きたい。

私は「気丈」でも、「強い」わけでもないんだよ。

倒れそうになるのを、必死でこらえているんだよ。

でも、そろそろ限界。

季節は夏だけど、私の心には「冬の雲」

「吹き流してくれる風」吹かないかな・・・

自傷行為、しそうになった。
でも、頑張って「阻止」できた。

それだけでも、「頑張れた」よね?
201406082312371f6.jpg

私に「外の世界」を見せてくれて、
ブログに「思い」を綴るために助けてくれる、私の「相棒」

早く、「明るい記事」を、リズミカルなタイピングで書けるようになりたい。

ごめんね、いつもいつも、こんなエントリーばかり投稿させて・・・


「パソコンのディスプレイは、情報の玄関口」って聞いたよ。

家の玄関が汚いと、「幸運」が入ってこないように、
パソコンのディスプレイも、汚れていると、「いい情報」に出会えないんだって。

だから、キレイにしてあげた。

これからも、私に「いい情報」を教えてね。

「まだ、私が知らない世界」を見せてね。

しばらくは、家にいるときは、ずっとあなたとすごすことになるだろうから・・・


リアルで「お外」に出たいけど・・・なんかこわい。

大丈夫だよね?

また「その日」は来るよね?

夜が明けたら、また「日常」が始まる。

「来る朝」が「いいもの」でありますように。

さぁ、ワンコと一緒に寝よう。

許してあげられなくて、ごめんなさい・・・

昨夜、ブログを書こう、って思っていたんだけど・・・
そわそわ、不安感が強くて、「不安時に飲む薬」を飲んだら、しばらくして、すーっと眠りに落ちてしまいました。
夜中に目を覚ましたら、「ブラウザ開けっ放しのPC」抱えて、座り込んだままの姿勢でした。

ちょっと、昨日はいろいろあったから、きっと、心がかき乱されたんだね。。
一昨日、「とっても優しい気持ち」で過ごせていただけに、自分でも「処理」がうまくいかなかったんです。

いえ、ね、病院の予約をとらなければ・・・ってなって、いろんなところに電話したんだけど、
「すみません。うちも予約がいっぱいなんです」
って回答しか得られなくて。。

みんな、「こころが病んで」いるんだね。
しんどいのは、私だけじゃないんだね。

でも・・・

何度も何度も、もうね、お昼休みの時間をいっぱいまで使って頑張ったのに、
全部断られて、また「感情が爆発」してしまったんです。
幸い、休憩室のとなりの「誰も来ない部屋」にいたから、「醜態」を同僚に見られなかっただけでも「救い」だけど・・・

各医療機関の電話受付さんに、暴言を吐いてしまいました。。
ここに書いてしまうと、もう、「再起」できなくなりそうだから、割愛するけど、
もう、「削除されろ、自分」って思った。

「見捨てられたよ、どうしよう・・・」

そういうふうにしか思えなかった。
ほんとうは、そんなことじゃないのに。。
もうね、「すべての思考」が止まってしまった感じだった。

震える手で、タブレット端末で病院を検索、「最後の砦」だと思って電話してみました。
頑張って、「怒り」を抑えて・・・
「明日の午前中に、もう一度、電話くださいませんか?ウチに来てくださっていいんで。。」
その言葉に、少し安心しました。

実は、この病院は、わたしが「記事番号59」で書いてるように、「中途半端な気持ちで治療に取り組んでしまった」っていう経緯があって、先生に申し訳なくて、「今更、行けないや。。」って思っていた病院だったんです。
でも・・・
「来てくださっていいんですよ」なんて言ってもらえて・・・

それで、今日、電話してみたら・・・
「来週の火曜日」に、無事に予約を入れてもらえました。
よかった・・・

今度こそ、まじめに取り組みます。
治したいんです。だって、苦しいんです。
だから、お願いします・・・

「症状が逆戻りました」なんて言ったら、とても厳しい先生だから、また泣いてしまうぐらいにきついことを言われるかもしれない。
それはそれで怖い気がするけど、今度こそ、逃げないで「向き合う」ことをしようと思います。
薬が強くなってしまうかもしれないけど、それも耐えようと思います。

「私」という人のこと、今日は定休日だったから、庭掃除をしながら考えていました。
ほんと、いろいろ。。
いままで、こんなに考えたことはなかったと思います。

そして・・・

そう言えば、私は、ずっと「弱い自分はダメ」って思ってきたな。。
「出来ない」なんて言ってる時点でアウト、だなんて、常に叩き上げてきたな。。
パソコンのことで、「出来ない」って言ってたことはあったけど、そういうところが大キライでした。
常に「何かしらの規則」を自らに課し、「必要以上の緊張」で、自らを締め上げてきました。

そして、いつも思っていました。

「弱い自分、出来ない自分、助けを求める自分」は許さない!!

物事を「全体を10」としたら、1か10しかありませんでした。
3とか、7とか、はたまた、9も、許せませんでした。

「常に気丈に。戦わなければ、負けていては失格」とばかりに、「負けず嫌い」でいつも誰かと衝突していました。
そして、そうすることが「人生の勝者としてのスキル」だと思っていました。
だから、「自分の意見を曲げる」「譲歩する」とかは、私の辞書にはありませんでした。

でも・・・・

結局、そんなことをしていたら、「和解できるもの」も和解できませんよね。
反発からは、共感は得られません。

許してあげて、いいのかな・・・?

弱くてもいい、出来なくてもいい、助けて!って言ってもいい。
もう、いい加減、許してあげなかったら、誰がゆるしてくれるの?

疲れたっていいじゃない。
しんどくなってた、としても、そんな自分も「自分」だよ。
意地を張るのはもう、やめにして、そろそろ「弱さ」を認めていこうよ。
みんな、それぞれに「弱さ」はあるんだよ。
「私だけはダメ」なんて、そんなこと、絶対にないから・・・

ロべルタ、あなたを許してあげられなくて、ごめんなさい・・・


私は、テレビをほとんど見ないのですが、「心屋さん」って人が出てくる番組をたまにチラ見しています。
そこに出ている「相談者」は、私に似たような精神状態の人が多い、っていう印象だけど。。

その「真似」じゃないけど、自分に言ってみました。
もちろん、声に出して。。

「私は弱いよ、でもいいじゃない。」
「感情がうまく表現出来ないけど、でも、そういう時もあってもいいじゃない。」
「ダメ人間でもいいじゃない。」
「でも・・・許してあげる。」

少しづつ、かたくなになっていた心が、ほどけていくような気がしました。

今は、苦しいかもしれない。
まだまだ失敗もするかもしれない。

でも、「問題」は、「素直」になれるかどうか、だと思うんです。
例えば、指摘があったとして、すぐに謝れる・・・そういう柔軟さを身につけていかなければいけないですね。。

「許すことは、強さの証」

その言葉を、自らが体現出来たら・・・私は「ほんとうの意味」で元気になれるのかもしれません。


*******************

6月1日の活動で、「アニマルライツアクションデビュー」をしてくださった、今井さん。。
いつも、私に寄り添ってくれて、ありがとう。
誰にも共感してもらえないことにも共感してくれて、
いつも、いつも、ほんとうに感謝しています。
「出会えたご縁」を大切に、ずっと「いい関係」でいたいから、
私がもしも「イケナイ人」になってたら、遠慮なく言ってください。
その時は反発したとしても、必ず、「受け入れる」努力をしますので・・・

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「優しい気持ち」って、大事だね・・・


「とりとめのない言葉」を読んでくださり、ありがとうございます・・・

ありがとう・・・

このブログ、「活動関係オンリー」で使っていこう、って思って開設したんですが、
正直、そんなふうに「意気込み」すぎて、更新ができずに「放置状態」になっていたのも事実で・・・

まぁ、「最初の動機」が動機だけに、「肩肘張りまくったサイト名」になってしまっていて、
今思うと、「もう少しベタなサイト名」にしておけばよかったな、なんて思っています。
もちろん、今からでも「設定」をさわれば変更出来るんですが、
ECサイトに登録している都合上、変更してもいいのかな???で、このままです。

ま、「ロべルタのしょーもないブログ」と覚えてもらっていいです。

*******************

昨日の私のエントリーを見て、TwitterやFacebookにリンクをシェアしてくださった方、ありがとうございます。
そして、関西の活動仲間のうーぴーさんから「あたたかいお言葉」をDMでいただきました。
思わず大泣きしてしまいました。
いつもLINEでやりとりをしてくださってるめー子さんたちも・・・
ほんとうに、ほんとうに、ありがとうございます。
感謝しています。

私のような人間のために、私は「とてもいやな性格の持ち主」なのに、
そうやって、気にかけていただける、なんて、ほんとうに私は「幸せ者」です。

ご心配をおかけしております。
皆さんのお心づかいを無駄にしないように、時間はかかるかもしれないけど、
再起できるように取り組んでいきますね。。

私は、とても「抑圧された中」で育ち、子供時代から「感情の表現」や「感情の処理」がとても下手でした。
「感情を出さないのが美徳」だと刷り込まれていたせいで、
「まるで能面みたい」と言われるほど無表情かと思えば、いきなり、まるで火山が爆発するかのように泣き叫んだり、怒ったり、ほんと、今でもオカンに言われますが、
「相当扱いにくい子」でした。
だから、ずっと、「このこと」で人間関係がうまく構築できずに悩んできました。

「成人すれば、少しはましになるんじゃないの?」

自分をそのように適当に慰め、いつも「自分」と向き合おうとはしてきませんでした。
自分が大キライでした。
性格だけでなく、アトピーやアレルギーで「見た目」も良くなかったから、
そのことにもコンプレックスを持ち続け、「自分を自分で受け入れる」ができずにきました。

いつしか、私は、学校の勉強や行事にまで「冷めた態度」で臨むようになり、
その口癖はこうでした。
「そんなことをやって、いったいなんになるの?バカみたい!」
小学生高学年にして「冷めた目線」を常にしている、可愛くない子でした。
高校生の頃、「学校の遠足」も、もちろん「冷めて」いたから、「お知らせ」を親に見せることもしないでいたら、
オカンが自分の勤務先でお客さんから聞いて、急遽、遠足の準備をしてくれたこともありました。

冷めている、とは言っても、「何か一生懸命になれること」は模索していました。

私は、とにかく「外に出る」のが苦手だったから、「家の中で出来ること」で、小さく楽しんでいました。
お裁縫、そして、物語を自分で作って書き上げるのが趣味でした。
物語を作るのは、中でも一番好きでしたね。
「理想の世界」「理想のヒロイン」「理想の時間経過」を、文章表現で「可視化」していくんです。
何冊もノートがあったと思います。

「文章表現の可能性」なんて、カッコつけていますが、それを追及するのが大好き。
それは今でも変わりません。
私のブログが「テキストオンリー」なのも、その影響かと・・・
あと、「よく変換したねー。ところで、なんて読むの?意味は??」っていう小難しい言葉も、
「妄想作家」が趣味だった頃に覚えました。

さすがに、「テキストオンリー」なロングエントリーは申し訳ないので、画像を・・・
20140608231235eb0.jpg

でも、ブログは「伝わらなければ意味がない」ので、「平易な言葉」で書くように意識はしています。
「国語辞典を片手に読むブログ」なんて、私も絶対途中でブラウザ閉じると思います(笑)

「手先は器用だけど、人生は不器用」って言われます。
その通りだと思います。

「アニマルライツ活動」に出会って、私は自分の人生史上、数少ない「真剣に考えられること」に出会いました。

でも、人間関係をもっとうまく構築できるようにならないと・・・ですね。。
そのためには「自分と向き合う」という動作は必須になってきます。
そこに、私は、「メンタルヘルス」が入ってきますが。。

「事実は小説よりも奇なり」と言いますが、「人生」っていうストーリーは、みんな、「直木賞作家もの」じゃないですか。
私がどんなに妄想全開になっても、「実際」よりも「出来たストーリー」には書けないでしょう。

「脱線」しました。。

昨日のメッセージ、今日のLINEのやりとり、SNS上にシェアされている私のリンク・・・

なんだか、何度も泣けてきました。
「人間関係もすてたもんじゃないな」と、久しぶりに思えました。

大事にしたい・・・

ほんとうに、心から・・・


*******************

せっかくなのに、ここのブログのアクセス解析が、全く働いていないことが判明・・・
どうやら、前のテンプレートから今のに変えたとき、「タグの置きなおし」をせずに放置していたせいのようです。
FC2は、アクセス解析が「別設定」なんです。
「解析対象ブログ」のテンプレートに、「タグ」を埋め込んで設定するので、
テンプレートを変更すると、「設定やり直し」です。
ほんと、「アホに厳しい」ブログ設定です・・・
HTML、わからないより、わかったほうが便利にここのブログの設定が出来る感じなんですかね???

せっかくだから、「基礎」だけでも覚えてみようかな。。


明日も、「優しい気持ち」で過ごせますように・・・・


皆さん、ほんとうにありがとうございます。
「励み」になります。

あ、そうだ。病院の予約、取っておかないと。。

お知らせ~私が決めたこと

またまた、ここにログインするの、久しぶりです。

本当は、6月1日の活動参加報告をUPしたかったんですが・・・

ごめんなさい。体調がずっと悪いままで、今年2月頃に調子を崩して以来、なかなか「戻る」ことができずにいます。
感情のコントロールが出来ません。
「メンタルを病む」ってことは、過去に経験があったとはいえ、なかなか「本調子」にはなりませんね。。
ほんと、「言い訳」にしか聞こえないと思います。
「何を甘えているんだ!」って言われると思います。
「精神を病んでるから、って、何を言っても許されると思わないでほしい」
と思われると承知しております。

「少しでも早く元気になれるきっかけになれば・・。」
と、頑張って6月の活動に参加させていただきましたが、
結果、ご迷惑をお掛けすることになってしまい、大変心苦しく思っております。

いくら「病気」とはいえ、「やってはいけないこと」をしてしまいました。
十分に「反省の余地」はあります。

私の言動で、不快な思いをさせてしまった活動家各位、大変申し訳ございません。
「許してもらおう」とは思っておりません。
私が「自分自身」をもっと管理しておけば、「参加見送り」などの措置も取れたことだったんです。
この件につきましては、全く、私の不注意であり、落ち度であったと深く反省しております。

人間というのは、「悪い印象」をつけてしまうと、それらを払拭することはかなり困難です。
今回の事例で、「私という人物」に失望された方も多いと思います。
また、「初参加」を、私のせいで、「嫌な思い出」にさせてしまった事実もあると思います。
もし、私が「逆の立場」なら・・・と考えると・・・容易に想像がつきます。

謝罪で「なかったこと」にはできないのは、重々承知しております。
「やってしまったこと」を消せないのも、十分にわかっております。
「他者への配慮」すら出来ない状態であるにもかかわらず、ほぼ無理矢理、弱った精神に鞭を打ってまで参加せずとも、
「次回」に参加する、などの措置を取らなかった私が全て悪いのです。

一年前、初めてこの活動に参加させていただいた時、
それまで閉じこもりがちだった私が「外に出る」ということが出来て、それは楽しかったのを覚えています。
出会えた「ご縁」を大切に、長く続けていけたら・・・と願っていました。

しかし、私は、こともあろうか、自分からぶち壊してしまったのです。

こんな言葉を聞いたことがあります。

「信頼を失うのには、3分あれば事足りるが、信頼を取り戻すのには、最低3年を要する」

3年で信頼が戻せればいいほうでしょうし、もっと長期間、或いは一生、失ったままになる事例も多いのではないでしょうか。

今回の失態で、私は「大切なもの」を自分から失う、という行為をしてしまいました。
自分の足りなさを痛感しております。
口では大言壮語しておいて、実際はなんと小さく、罪深い者か・・・

「事の善悪」も判断出来かねるほど、精神を病んでいるのなら、「一旦休止」の措置をとらなければなりませんね。

そこで、「今後の方針」を記しておきます。

まず、「すべての街頭活動」から、一旦、身を引かせていただきます。
「前のめり」になっていた姿勢を元に戻し、再度、「自分のこころ」と向き合ってみようと思っております。
そして、中途半端な気持ちで取り組んでいた治療にしっかりと向き合い、
一日でも早く、ほんとうの意味で「元気」が取り戻せるようにしていきたいと思います。

インターネット上の発信について。
「感情の波があるときはログインしない、投稿しない」の「お約束ごと」を決めております。
今までのようにはSNSには出られないと思います。
体調が比較的落ち着いているときは、「必要最小限」で「拡散協力」はさせていただくかもしれません。

このブログについて。
「活動家としての記事」は、書くことはできませんが、時々、「思ったこと」ぐらいはショートエントリーで書きに伺う予定です。
例えば、「ペットの写真一枚と、少し自分の言葉」みたいに・・・

そして、このエントリーから「暫定」でコメント欄を開けることに致します。(コメント承認制)
もしも、記憶の片隅にでも「私」が居るなら・・・
「生きてる?」とかだけでも入れてくださると嬉しいです。

勝手ばかり申し上げて、ほんとうにすみません。

もう一度、しっかりと「自分」と向き合い、今度こそ「元気」を取り戻せるように取り組んでいく所存です。





プロフィール

西村ロベルタ

Author:西村ロベルタ
毛皮、動物実験、娯楽の為の動物利用、殺処分など、この世は関心を持たなければ分からない事がたくさんあります。「いつもの視点」を少し変えてみて下さい。
菜食主義者。

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